Август 2009 год.
Ну вот и кончилось лето… Что я сделала за время каникул?
Ответ довольно печальный: вкачала персу 75 лвл и оделась в дк сет в ла2..
Последнее время меня преследовали сны. Как будто что то плохое произойдёт. Сегодня узнала что у любимого дяди нашли рак. Уже поздно и он мучительно умирает. Врачи бессильны.
Иногда у меня молитва застывает на руках и опускаются руки.
Я иду в церковь и беззвучно плачу.
Прошлый год унес двоих бабушек. Одну тётю. Ещё одного брата двоюродного.
Трое умерли от рака… Господи, отчего это происходит? Отчего любимые люди терпят жуткие муки и умирают так…. Почему-то вспоминаются похороны Кости и слёзы его друзей. Жуткий дождь. Ледяной ветер и руки которые сжимают глину и родные глаза, в которых читалась мука.
Мне так часто снились эти глаза.
Год назад в казахстане. Накануне моего поездки в Алматы к Саше. Днём я сказала маме, что еду в гости к друзьям. А сама взяла такси и поехала к брату. Его тоже звали Саша… и он навсегда остался 24х летним.
Я сидела на скамеечке и разговаривала с ним. Я даже не понимала что плачу.
Сегодня я узнала, что отец Сашин умрёт… скоро. Дядь Коля всегда был таким красивым. Молодым. Ярким. Спортивным. Муждународный Тренер по футболу. Что привозил нам конфеты с европы такие которые никто не видел и не смел мечтать. Он учил сына быть сильным. А сын учил меня побеждать. Научил вставать когда плохо.
Я впоминаю тренировки в гимнастическом зале. Смотрела передачу по рен-тв «сломанные куколки» там говорилось что обычно занимаются 4 часа но на самом деле 8 часов.
Я помню, что занятия были с 6 лет не менее 9 часов в день. Иногда и по 12 часов. И рядом всегда был Саша. Он приходил на все мои показательные.… И водил спорт школу когда все были заняты.
Он был рядом в больнице после падения. когда я была парализована. Он учил меня заново ходить вместе с врачами постоянно подбадривая.
А ведь он был не намного старше меня…. Лишь когда мне исполнилось 18… я поняла как это мало.
Для того самоотверженного поступка.
Мне так их всех не хватает. Сегодня я поняла я больше не увижу дядь Колю… Он «сгорит» быстро. И едва ли доживет до нового года. И когда я следующим летом приеду в Казахстан я увижу лишь ещё одно могилку. Руки сжимаются в кулаки… я опять не успею…. Не успею….
Я опять не успею обнять любимого человека и сказать какой он замечательный.
Сколько раз я жалела, что когда Саша позвонил накануне пасхи я поговорила с ним так мало. А он сказал, что едет на работу в аул на пару дней. А наследующий день мама позвонила и сказала, что он разбился по дороге.
Почему я так говорю мало хорошим людям? Почему так мало говорю «я люблю тебя». Почему так мало обнимаю маму и вообще показываю какие-то эмоции. Я всегда стараюсь даже сдержанно улыбаться. Всегда под контролем.
Запись от 26 апреля.
Сейчас просматривала фото своих родных. Так странно осознавать, что на фото они есть, а в жизни их нет. На фото они замерли в застывшими улыбками, и в такие моменты я жалею, что у нас нет колдографий. Хотя конечно появились электронные фоторамки…
Девчонки с комнаты говорят, что мне часто сняться кошмары. А я помню всё как в тумане. Будто попала в сон Скарлет ОХара… Я всё время пытаюсь бороться, хотя результат известен. На какое-то мгновение появляется надежда и пару секунд и даже минут ты уверен – ещё шанс есть. Есть! Но нет. Судьба как обычно жестока.
Дядь Коля дотянул до Нового года. И 31 числа мы слышали, что ему легче. Что он получил инвалидность и выращивает голубей на своем огромном балконе. На котором я так любила сидеть часами. Ибо он прозрачный и вид прям в зеленые заросли винограда и южных деревьев.
Мне сказали, что он ещё тянет. Что болезнь чуть отступила. И в какое-то мгновенье мне так захотелось, чтобы он жил. Но ровно через 14 дней он умер. Умер в страшных мучениях. Крича от боли, которую не могли заглушить обезболивающие, ибо нервный центр был поражен и уничтожен. Он мучался в агониях, когда обезболивающие перестали совсем помогать еще 3 суток. Совсем не засыпая. И сводя с ума родных. Мама тогда сказала, что хотела бы умереть тихо, и во сне но, не мучаясь так. И я пожалуй бы тоже выбрала такую смерть.
Мне так больно приезжая на Родину видеть знакомых и родных. Поседевших, постаревших, опустившихся, спившихся, обнищавших и униженных.
Ну вот и кончилось лето… Что я сделала за время каникул?
Ответ довольно печальный: вкачала персу 75 лвл и оделась в дк сет в ла2..
Последнее время меня преследовали сны. Как будто что то плохое произойдёт. Сегодня узнала что у любимого дяди нашли рак. Уже поздно и он мучительно умирает. Врачи бессильны.
Иногда у меня молитва застывает на руках и опускаются руки.
Я иду в церковь и беззвучно плачу.
Прошлый год унес двоих бабушек. Одну тётю. Ещё одного брата двоюродного.
Трое умерли от рака… Господи, отчего это происходит? Отчего любимые люди терпят жуткие муки и умирают так…. Почему-то вспоминаются похороны Кости и слёзы его друзей. Жуткий дождь. Ледяной ветер и руки которые сжимают глину и родные глаза, в которых читалась мука.
Мне так часто снились эти глаза.
Год назад в казахстане. Накануне моего поездки в Алматы к Саше. Днём я сказала маме, что еду в гости к друзьям. А сама взяла такси и поехала к брату. Его тоже звали Саша… и он навсегда остался 24х летним.
Я сидела на скамеечке и разговаривала с ним. Я даже не понимала что плачу.
Сегодня я узнала, что отец Сашин умрёт… скоро. Дядь Коля всегда был таким красивым. Молодым. Ярким. Спортивным. Муждународный Тренер по футболу. Что привозил нам конфеты с европы такие которые никто не видел и не смел мечтать. Он учил сына быть сильным. А сын учил меня побеждать. Научил вставать когда плохо.
Я впоминаю тренировки в гимнастическом зале. Смотрела передачу по рен-тв «сломанные куколки» там говорилось что обычно занимаются 4 часа но на самом деле 8 часов.
Я помню, что занятия были с 6 лет не менее 9 часов в день. Иногда и по 12 часов. И рядом всегда был Саша. Он приходил на все мои показательные.… И водил спорт школу когда все были заняты.
Он был рядом в больнице после падения. когда я была парализована. Он учил меня заново ходить вместе с врачами постоянно подбадривая.
А ведь он был не намного старше меня…. Лишь когда мне исполнилось 18… я поняла как это мало.
Для того самоотверженного поступка.
Мне так их всех не хватает. Сегодня я поняла я больше не увижу дядь Колю… Он «сгорит» быстро. И едва ли доживет до нового года. И когда я следующим летом приеду в Казахстан я увижу лишь ещё одно могилку. Руки сжимаются в кулаки… я опять не успею…. Не успею….
Я опять не успею обнять любимого человека и сказать какой он замечательный.
Сколько раз я жалела, что когда Саша позвонил накануне пасхи я поговорила с ним так мало. А он сказал, что едет на работу в аул на пару дней. А наследующий день мама позвонила и сказала, что он разбился по дороге.
Почему я так говорю мало хорошим людям? Почему так мало говорю «я люблю тебя». Почему так мало обнимаю маму и вообще показываю какие-то эмоции. Я всегда стараюсь даже сдержанно улыбаться. Всегда под контролем.
Запись от 26 апреля.
Сейчас просматривала фото своих родных. Так странно осознавать, что на фото они есть, а в жизни их нет. На фото они замерли в застывшими улыбками, и в такие моменты я жалею, что у нас нет колдографий. Хотя конечно появились электронные фоторамки…
Девчонки с комнаты говорят, что мне часто сняться кошмары. А я помню всё как в тумане. Будто попала в сон Скарлет ОХара… Я всё время пытаюсь бороться, хотя результат известен. На какое-то мгновение появляется надежда и пару секунд и даже минут ты уверен – ещё шанс есть. Есть! Но нет. Судьба как обычно жестока.
Дядь Коля дотянул до Нового года. И 31 числа мы слышали, что ему легче. Что он получил инвалидность и выращивает голубей на своем огромном балконе. На котором я так любила сидеть часами. Ибо он прозрачный и вид прям в зеленые заросли винограда и южных деревьев.
Мне сказали, что он ещё тянет. Что болезнь чуть отступила. И в какое-то мгновенье мне так захотелось, чтобы он жил. Но ровно через 14 дней он умер. Умер в страшных мучениях. Крича от боли, которую не могли заглушить обезболивающие, ибо нервный центр был поражен и уничтожен. Он мучался в агониях, когда обезболивающие перестали совсем помогать еще 3 суток. Совсем не засыпая. И сводя с ума родных. Мама тогда сказала, что хотела бы умереть тихо, и во сне но, не мучаясь так. И я пожалуй бы тоже выбрала такую смерть.
Мне так больно приезжая на Родину видеть знакомых и родных. Поседевших, постаревших, опустившихся, спившихся, обнищавших и униженных.
Вся ваша жизнь - это поиск. Тайные и удивительные уголки мира зовут и манят вас, и вам чертовски жаль, что не хватит жизни, чтобы всюду побывать. Но когда вас совсем заедает будничная рутина, вас хлебом не корми, дай забуриться в какое-нибудь странное местечко, где нет никого, и только звездное небо над головой, дыхание бога в затылок и удивительное чувство свободы. По возвращении вы снова становитесь вменяемы и любите человечество. Ровно до того момента, пока вас снова не позовет ветер странствий.
